Kedves szerző!

Összevetve az összes többi történettel a tiedet, íme a pontjaim:

1. 4 pont Konfliktus az ugyan volt, de számomra az egész gyengén lett megmagyarázva, az egész annyira hirtelen történt.

2. 2 pont Konkrétan semmit nem tudunk meg róluk. Van Sam, aki könyvet akar írni, és van Max, akit Maxnek hívnak. Ennyi derült ki róluk. Sajnos, ez édeskevés. Nem láttam Sam csapodárságát, sem pedig azt, hogy Max a társaság középpontja lenne.

3. 2 pont A cselekményed inkább hasonlított egy átlagos amerikai romantikus vígjátékhoz. A megismerkedésük, maga a konfliktus stb. nagyon gyenge számomra. Semmi életszerűséget nem éreztem benne. Az, hogy egy pohár erős ital meg kiüt egy olyan karaktert, amilyennek a leírásba szerepelnie kellett volna, meg egyenesen nevetséges – ne haragudj, de ez tényleg az. Sam meg körülbelül egy óra alatt döntötte el, hogy ő most elutazik Amerikába. Vannak hirtelen felindulásból elkövetett őrültségek, de ez egy életre szóló döntés, senki nem hoz meg ilyet így.

4. 2 pont Sajnos nagyon sok a tőmondatod, sőt a helyesírási hibáid is elég súlyosak. Sokat kell még fejlődnöd, de ne csüggedj! Csak azt tudom javasolni, mint az első történet írójának. Olvass sokat, gyakorold az írást, másként nem megy.

5. 3 pont Sajnálom, de ennél többet nem tudok adni. Kicsit butácskának éreztem az egészet, ez most így ennyire volt elég. Azért nem akartam túl kemény lenni veled sem, remélem nem veszed a lelkedre, hanem tanulsz majd a hibáidból, hiszen csak így lehet fejlődni. Előre is sok sikert hozzá!

De megírtad, végig csináltad és ez a lényeg. 10/5

További jó versenyt neked! Szép estét! Anne KritikaKlub(A Merengő fórumán elérhetőek vagyunk, ha kérdésed/észrevételed merülne fel.)

Kedves Író!

Lelkesen vágtam bele az írásodra, mert nagyon szeretem az ilyen karaktereket, és nagyon szeretem azt is, ha az ilyenek konfliktusba keverednek, de mégis meg kell mondjam neked, hogy kicsit többet vártam. Ne vedd a szívedre, de ez most nem lett a legjobb darab, annak ellenére, hogy voltak benne igencsak dicséretes megmozdulások, ami mutatják, hogy még képes vagy fejlődni, és mindenképp érdemes tovább gyakorolnod.

1.A megadott szituáció beépítése: Igazából megvolt a konfliktus, de sajnos, ahhoz hogy konfliktust kirobbantsunk, ahhoz kellenek az alapok. Persze a barátságból szerelem az mindig hálás, de úgy érzem nálad nem voltak ezek kellően kidolgozva. Minden csak úgy lett, mint a „barátok” is akik összeugrasztották őket, előtte nem sokat hallottunk arról, hogy ezt a kapcsolatot mennyire nem nézik jó szemmel, és még ha benne is volt Max személyiségében, hogy imádják a nők, azért be kell látnunk, hogy a férfiaknak is van agy(a fejükben is), és nem szabad klisékre támaszkodnunk. Kaptam is, nem is. 10/5

2. A szereplők beépítése: Remek alapanyagod volt, és használtad is őket rendesen, de attól tartok, hogy megmaradtunk a felszínen, és keveset kaptunk a lelkünkről. A nem mindig mély párbeszédek, a sablonos viselkedési formák, valamint az elbeszélő tőmondatai, nem hatnak jótékonyan az olvasókra, úgyhogy ezek után mindenképp tűzd ki célul, hogy elkezded a szereplőidet gyerekedként kezelni. :)) Mert látom én, hogy megszeretted őket, de szerintem sok tulajdonságuk csak a fantáziádban van meg, és nem írtad le őket úgy, hogy mi is átérezzük. Teremtsd meg a kapcsolataikat, úgy hogy az olvasók is lássák, ruházd fel őket emberi érzelmekkel, jó és rossz tulajdonságokkal. Ennek ez a lényege. 10/5

3.A cselekmény és háttér megteremtése: Láttam a vázlatot, igen azt láttam. A keret a végén a repülős jelenet, át is ölelte záróakkordként az egészet, de itt nem volt kidolgozva az, amit ki kellett volna dolgozni. Ötletes volt, fordulatos volt, igaz kicsit filmes, de sajnos nekem nem kerekedett ki. Olvass sokat még, és meglátod, hogy kell kerekíteni szépen, mert ebben is megvannak a magok, most már csak ki kellene ezeket virágoztatnod. 10/4

4. Stílus és helyesírás: Voltak helyesírási hibáid, vagy lehet hogy csak a tördelés miatt, de az egyik az e-mailben volt, ahol a -ben elé is raktál kötőjelet. Még egy apró észrevételem, hogy a számokat – a végén volt egy négyes – inkább számmal írd ki, mert sokkal esztétikusabb, és olvasó számára sem töri meg a szöveget. A stílusod még kissé döcögős. Nem szabad ilyen sok tőmondatot használni, gyakorlatot kell szerezned a mondatok fűzésének hatékony és jótékony hatásaiban. Bátran fejtegess, bonts le szálakat, merülj el a részletekben, olvass vissza idegenként, és az rendben van, hogy sok mindent bízol az olvasó képzeletére, de nekünk is szükségünk van némi alapra, hogy a fejedbe lássunk, és betekintést kapjunk az általad leírni kívánt világba. 10/4

5. Összességében: Így végezetül már nem is írnék sok mindent, mert amit akartam már korábban kifejtettem. Fejlődnöd kell, de látom, hogy megvannak az alapjaid. Remélem, hogy nem sértettelek meg, és inkább csak-azért-is módon ez inspirálni fog téged. De megírtad, végig csináltad és ez a lénye

Kedves Író!

1. Szituáció: A konfliktus ugyan kialakult köszönhetően a szereplők összeveszésének, de az egész úgy össze lett csapva, hogy nem volt élvezhető. 5 pont

2. Szereplők: A kapkodós történetből hiányoztak a leírások. Mindent elintéztél egy mondatban és így nem sikerült bemutatni a szereplőket. 2 pont

3. Cselekmény: Nekem nem igazán tetszett az alap történet, mely szerint a két szereplő "hódolói" szét akarték választani őket. Ennél jobb sztori kell egy versenyhez. 3 pont

4. Stílus, helyesírás: Sok a szóismétlés és az elírás. Nagyon nem tetszett a "az ifjú párocska napjának további része az olvasóra van bízva" mondatod. Ami viszont tetszett a végén, amikor párhuzamosan írtad le a játszótéri találkát a repülőtéri jelenettel. 3 pont

5. Összességében: Sajnos nem fogott meg a történeted. De kívánok Neked sok türelmet, és kitartást a gyakorláshoz, hogy fejlődhess. 4 pont

Bandytha