Kedves Író!

1, Megadott szituáció: 5

Egyezzünk ki egy félpályás meccsel.

2, Szereplők beépítése: 4

A kapott kulcsaidból úgy érzem, mintha csak azokat szemezgetted volna ki, amik épp kapóra jöttek.

3, Cselekmény és háttér: 4

Nem látom azt az útvonalat, amin elindultál, hogy ennek mentén írsz. Tudom, hogy nehéz kisebb- nagyobb kihagyásokkal folytatni onnan, és azzal a lelki töltéssel, amivel elkezdted. De erre figyelj oda, mert mint olvasó, én is veled csapongtam.

4, Stílus és helyesírás: 4

Krimi, dráma. Elő velük, és tessék olvasni!

Érző, lélegző legyen a történeted, és akkor érzelmekről is tudsz majd úgy írni, hogy elhiggyem őket.

5, Összességében: 4

Valószínű, hogy nem lettem a szíved csücsije, de nem bántani akarlak! Az alap megvan erre már csak építkezni kell.

Köszönöm, hogy olvashattam!

Gin, Kritika Klubtag

Kedves szerző!

Összevetve az összes többi történettel a tiedet, íme a pontjaim:

1. 7 pont A nyugalom nekem valahogy itt is hiányzott. Mármint úgy megvolt, hogy nem történt konkrétan semmi, de én nagyon hiányoltam olyan kis apró dolgokat, amiből egy kicsit kiderül, hogy a szereplők éreznek is egymás iránt valamit. Konfliktus az volt.

2. 4 pont Anne; hm, nem tudom, szerintem egy nebáncsvirág féle karakter soha nem vitte volna el a drogot. Otthagyta volna, és elmenekült volna, minél messzebbre. Az meg főleg nem függ össze egy ilyen szereplővel, hogy még embert is öljön, hiába is volt az egész véletlen. Jack; nem nagyon láttam benne a választott típust. Nem volt cinikus és bizalmatlan sem, hiszen ha az lett volna, nem kezd el beszélgetni a bárban Anne-nel. A karaktereid így nem igazán feleltek meg a leírtaknak.

3. 6 pont Kicsit elkapkodottnak éreztem a cselekményt. Alapvetően jó ötletid voltak, de nem éreztem jól felépítettnek. Túl hirtelen volt, egyik pillanatról a másikra történtek dolgok. Ha talán úgy adagolod a drog problémát, hogy egyszer-kétszer legyen valami apró, igazán kicsi gyanú, nem lett volna ilyen érzésem.

4. 6 pont Néhol idegennek találtam a leírásaidat, mintha nem tudnád beleélni magadat a szituációba. Azért így, hogy egyes szám első személyben írtad a történetet, ez nem éppen jó dolog. Több érzés kellett volna, esetleg szagok leírása, például, mikor megölte Jacket. Mielőtt kinyitja a szemét, már tudja mi történt, mert orrát megcsapja vér szaga. Vagy mikor kiborul, a könnyei sósságát is említhetted volna, ezektől válik érzővé egy karakter, egy leírás.

5. 6 pont Jó ötlet volt az egyik fél megölése, és alapból jó történet is lehetett volna, ha megfelelnek a karaktereid a megadottaknak, és ha több érzést, benyomást írsz bele. 

Tele volt furcsa, elsietett – és én úgy éreztem, elizgult – fogalmazások, olyan pontatlanságok, amiknek okát csak a sietséggel tudom magyarázni, például: „Még sose hallottam ilyen fáradtnak a hangját se.” Érdekelne, mi mását hallhatta fáradtnak : )

Pár apróság rögtön az elejéről:

„egy félévvel ezelőtt” amennyiben egy egyetemi félévről van szó, elmegy… de egy fél évvel ezelőtt kezdődött, ha naptári évet számolunk, egybeírva ugyanis főnév, nem időhatározó.

„Nála semmi se volt számomra fontosabb. Legalábbis én így éreztem.” Ez a mondatpáros is bizonyítja, amit az elején említettem, olyan darabos lesz a sűrű megszakításoktól a szöveg, nyögvenyelős – kevesebb, hosszabb mondattal szebben gördül.

És a végéről, mert ez nagyon zavart:

„Kisvártatva felnéztem, hogy megtudjam, mi is történt. Ekkor Jack rémült tekintetét láttam meg, melyből lassan elszállt az élet.” Rögtön ezután pedig egy apróbb elírás van: „A szertett férfi teste” kérlek, ha időd lesz rá, majd javítsd^^

Itt megint csak a kapkodás szembetűnő: megtöröd a lendületet, nem tudod, milyen kötőszóval folytasd, csak írod… olvasás közben az volt az érzésem, hogy számodra a határidő egy olyan terhet jelentett, ami rányomta magát az írásodra.

4 pont.

Összesen: ötletből jeles, cselekményszál felépítéséből jó, akciójelenet-írásból közepes, karakteralkotásból elégséges, hangulatteremtésből elégtelen…

Egy remek gondolatod volt, amit megpróbáltál úgy tálalni, hogy a legjobbnak hasson, viszont ez az életszerűség és a hitelesség kárára ment; az elbeszélőd passzív volt és érzelemmentes, holott a saját kálváriáját adta elő… voltak benne remek dolgok, és sajnos rossz dolgok is… vegyes érzéseket hagyott bennem.

Sajnáltam, mert az volt az érzésem, hogy lehetett volna ez sokkal jobb is, ha nem sieted el, és nem kell határidőre leadni.

5 pont.

Köszönöm, hogy olvashattam:

Hil (bíró)

Cselekmény, háttér: hiányoltam a lélektant, a kettejükben végbemenő folyamatok hiteles, érzékletes szemléltetését, azt, hogy nekem, mint olvasónak, erőlködés nélkül sikerüljön beleélnem magam a történetbe és követni tudjam a mit-miért struktúrát. Több irányból is picit sántított.

A logikai ok-okozatokat hiányoltam főleg, kicsit mintha a kapkodás jellemezte volna az egész felépítményt: több dologba belekapsz, meg-megemlítesz dolgokat, de a történet egységes íve valahogy hiányzott. Néha feleslegesen húztál hosszúra számomra a történet szempontjából annyira nem fontos részeket, miközben az igazi háttérmozzanatok, amik rávezettek volna, hogy mégis mi hajtja a történetet, a karaktereket és hol a mozgatórugó mellékessé sorvadtak, vagy nem jutott rájuk kellő figyelem.

6 pont.

Stílus, helyesírás: nagyon mereven, érzelemmentesen írsz, annak ellenére, hogy E/1-ben adod át a történetet nekünk. Nem éreztem a főszereplő lányban azt, hogy ő tényleg megélte volna az eseményeket, nem találtam benne… lelket? Érzést… aztán amikor valahol a felénél, háromnegyedénél kapizsgálni kezdtem, mi is lesz a vége, hogy meg fogja ölni a pasit, akkor arra gondoltam, hogy áh, biztos valamilyen rendőrségi vallomás formában szeretnéd továbbadni a történetet nekünk, olvasóknak – akkor el tudom képzelni ezt a hideg elbeszélésmódot, hiszen egy rendőrrel szemben csücsülve mesélte, teszem azt, aki meg lejegyezte az egészet szóról szóra… de erről nem győztél meg, főleg az utolsó bekezdéssel – így inkább hatott valamilyen anonim önvédelmesek klubjának… áh, nem tudom.

Sajnos hiába írtad E/1-ben, az elbeszélés mégsem élt, és ez sokat levon a történet értékéből. Hiányzott a hangulat, ami a történetnek lelket adott volna, és a feszültség, az izzás sem érződött át, még a gyilkosság pillanatában sem.

Kedves Rejtélyes Alkotó!

Szituáció: Eddig ilyen megoldással még nem találkoztam ezen a kihíváson, eredeti ötletnek tartom : ) azonban amit később a stílusnak fel is fogok róni: az elbeszélő plasztikus, hideg-rideg, élettelen hozzáállása, a hangulatteremtés teljes hiánya elvette a dolog élét, sőt: kifejezetten nagy csorbát szenvedett miatta.

A kapcsolat kialakulási fázisa picit lehetett volna kidolgozottabb: kerestem, és nem találtam választ az olvasás közben felmerülő kérdéseimre.

6 pont.

Szereplők: Anne szétesett, gyenge jellem volt, ami belefér a megadott karakterbe, mégis bennem sokszor ürességet hagyott az elbeszélés módja: mintha ennek a lánynak hiányozna valami… belül. Jacket nem nagyon sikerült beazonosítanom a megadottakkal: cinizmusnak nyoma sincs benne, ahogy semmi kifinomultságnak, ami ezzel járna. Agresszív, frusztrált és goromba… a bizalmatlanságát a környezetéhez nem nagyon tapasztaltam: talán, ha a szállítós jelenetre ráfogjuk, hogy figyelmezteti az alkalmazottját… de az is inkább csak a tapasztalatából adódik… hm.

Nem voltak kifejezetten élő, „háromdés” karakterek – részükről tompaság, az író részéről valami bizonytalanság, sietség, megfoghatatlanság érződött… mintha nem feküdt volna neked a téma (mármint ez a két karakter), és ez a cselekményen is látszik: az ötlet eredeti, mégsem passzol a nagy egészbe :S

4 pont.